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Dans la chambre, au milieu de la nuit.

Moi : Chéri, tu dors ?

Chéri (grognant) : Plus maintenant.

Moi : J’arrive pas à dormir.

Chéri : Tu n’as qu’à compter les moutons.

Quelques minutes plus tard.

Moi : Chéri..

Chéri (exaspéré) : Quoi encore ?

Moi : J’en suis à 478 moutons et je n’arrive toujours pas à dormir.

Chéri : Ecoute, j’en suis vraiment désolé pour toi mais qu’est-ce que tu veux que je fasse ?

Moi : Tu ne veux pas me raconter une histoire ?

C. : Quoi ?

M. : Quand j’étais petite, mon père venait toujours me dire bonne nuit et me racontait une histoire et je m’endormais souvent tout de suite après.

C. : Oui, mais là tu as un peu grandi depuis, non ?

M. : Oh, s’il te plaît, s’il te plaît.

C. : Bon d’accord. Il était une fois une petite fille qui portait toujours une cape rouge…

M. : Ah non, pas le petit Chaperon rouge, je n’ai plus trois ans, quand même. Raconte-moi une histoire d’adulte.

C. : Alors, hier au boulot un collègue a planté son ordinateur et…

M. : Ah non pitié, pas encore une de tes histoires de boulot, non, une histoire intéressante.

C. : Troisième tentative. Il était une fois un prince très beau, un sosie de Pierce Brosnan jeune.

M. : Continue, tu m’intéresses.

C. : Ce prince habitait dans une contrée lointaine dans un magnifique château recouvert d’or. Il avait une belle chambre avec un lit à baldaquin.

M. : Oh, j’adore les lits à baldaquin !

C. : Ce prince aurait pu être très heureux s’il n’y avait eu une difficulté.

M. : Laquelle ?

C. : La princesse, sa femme, le réveillait régulièrement la nuit et l’empêchait de dormir.

M. : Oh, le pauvre, quelle idiote, cette princesse.

C. : Heu, tu as bien  compris que je parlais de nous là, n’est-ce pas ?

M. : De nous ? Comment ça ?

C. : Eh bien, le prince et la princesse, c’est nous. J’ai fait une espèce de métaphore, si on veut.

M. : Alors, toi, tu es le prince ? Le sosie de Pierce Brosnan ? Pfff, laisse-moi rire.

C. : Bon, le mot « sosie » est peut-être un peu exagéré mais il est vrai qu’on a certains points communs lui et moi, non ?

M. : Il faut vraiment les chercher au microscope, tes points communs ! Et moi, je t’empêche régulièrement de dormir ?

C. : Encore une fois, « régulièrement », c’est beaucoup dire mais tu admettras que tu me réveilles quand même de temps en temps en pleine nuit, alors que j’étais tranquillement en train de dormir. Tiens, comme là maintenant, par exemple.

M. : Eh bien, si tu n’es pas content, tu sais ce qu’il te reste à faire ? Va dormir dans le lit à baldaquin de ton château dans ta contrée lointaine, Pierce Brosnan junior.

Au milieu de la nuit.

Moi : Chéri, chéri, réveille-toi !

Chéri : Humpf… qu’est-ce qui se passe ?

Moi : Tu as entendu ?

Chéri : Quoi ?

M. : Mais ce bruit, là. Tu as entendu ?

C. : Je n’ai rien entendu. Si tu veux savoir, j’étais en train de faire un très beau rêve dans lequel tu portais un déshabillé très sexy et…

M. : Mais écoute, il y a encore eu un bruit !

C. : Quel bruit ?

M. : Mais un bruit, enfin ! Une espèce de craquement. Je l’ai entendu plusieurs fois.

C. : Tais-toi, laisse-moi écouter.

Quelques minutes passent

C. : Je n’entends rien.

M. : Mais moi, je suis sûre d’avoir entendu quelque chose. Tu devrais aller voir.

C. : Oh non, s’il te plaît, je n’ai vraiment pas envie !

M. : Mais puisque je te dis que j’ai entendu des bruits !

C. : Et ces bruits venaient du garage, c’est ça ?

M. : Ah, tu vois que tu as entendu, toi aussi !

C. : Je n’ai rien entendu, je te l’ai dit !

M. : Mais alors comment pouvais-tu savoir que le bruit venait du garage ?

C. : Simple déduction. Tu as appris hier que ta cousine s’était fait cambrioler et que les voleurs étaient entrés  par le garage. Et cette nuit, tu entends des bruits bizarres.

M. : Je ne vois pas le rapport.

C. : Ce que j’essaie de te dire c’est que ces fameux bruits viennent peut-être de ton imagination et que ce qui est arrivée à ta cousine peut t’avoir influencée.

M. : Mais je t’assure que j’ai vraiment entendu quelque chose.

C. : Ecoute, c’est une vieille maison, c’est normal qu’il y ait parfois du bruit.

M. : Mais je serai plus tranquille si tu allais vérifier.

Mon chéri pousse un gros soupir et se lève.

Moi : Attends. Où vas-tu ?

C. : En bien, vérifier l’origine de ces bruits comme tu me l’as demandé.

M. : Mais si ce sont des cambrioleurs, qu’est-ce que tu vas faire ?

C. : Je leur dirais : « Messieurs les cambrioleurs, bonsoir ! Pourriez-vous reposer les objets que vous avez dans les mains et sortir de la maison s’il vous plaît ? Merci bien ! »

M. : Quoi ? Tu es cinglé !

C. : Mais je n’aurai rien à dire puisqu’il n’y a pas de cambrioleurs.

M. : Mais comment peux-tu en être sûr ?

C. : Parce que même s’il y en avait eu, tes hurlements les ont fait fuir, maintenant.

M. : Mais…

C. : D’autre part, je ne vois pas qui pourrait être assez fou pour venir voler ici alors que le voisin a une maison deux fois plus grande que la nôtre. En plus, je te rappelle que nous avons une alarme et elle ne s’est pas déclenchée.

M. : C’est vrai, tu as raison. Je suis ridicule. Il n’y a pas de cambrioleurs.

Mon Chéri se recouche, très content.

M. : Mais tu ne pourrais pas aller voir quand même ?