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Bon, alors, à la demande générale voici la fameuse histoire qui s’est déroulée par une nuit d’été alors que Mon Chéri et moi rentrions d’une fête.

Mais avant quelques précautions d’usage : oui, je sais ce que j’ai fait n’était pas bien, illégal voire même dangereux mais je vous assure que le frousse que j’ai eue ce soir-là m’a fait passer toute envie de recommencer et je vous supplie de ne jamais m’imiter.

Donc, « tout est arrivé ce soir de juin, on donnait une fête » (les fans de Polnareff reconnaîtront) à laquelle Mon Chéri et moi étions invités. Au moment de prendre le départ, il s’avère que lui et moi étions b…, avions consommé un peu plus d’alcool que ce qui est autorisé par la loi. Malgré les exhortations de Chéri, je refuse de laisser ma voiture là où elle était (le quartier étant peu sûr, j’avais toutes les chances de la retrouver le lendemain avec les roues en moins, voire de ne plus jamais la revoir).

Je roulais donc tout à fait prudemment pour éviter d’être arrêtée par la police et j’arrive au périphérique situé à quelques kilomètres de chez nous. Ce périphérique est en fait une longue ligne droite entrecoupée de plusieurs feux. Lorsque tous les feux sont verts (fait rarissime), ça permet une traversée agréable de la ville.

Je m’engage sur la voie périphérique et commence à franchir les différents feux, tous verts par miracle, criant gaiement « Et hop ! » à chaque passage de feux. J’arrive vers le dernier feu avec l’intuition que celui-ci va passer au rouge incessamment sous peu et j’accélère.

Chéri : Mais ralentis, ce feu va passer au rouge.

Moi : M’en fous.

Chéri : Mais freine, bon sang, il est orange, il faut que tu t’arrêtes.

Moi : Non, je n’ai pas envie de freiner. Il faut toujours attendre dix plombes à ce feu. Je passe. Et hop !

Et je grille glorieusement le feu rouge.

Chéri (maussade) : Ah, c’est malin.

Moi : Oh, ça va, tu ne vas pas me faire la morale, il est trois heures du matin, il n’y a pas un chat à ce carrefour, on n’allait quand même pas s’arrêter.

Chéri : Pas un chat, tu es sûre ?

A ce moment-là, une sirène de police vient contredire mon affirmation.

Chéri : Il me semblait bien avoir vu un gyrophare dans le coin.

Moi (angoissée) : Oh non, tu crois qu’ils m’ont vu ?

Les manœuvres des policiers qui se collent derrière nous laissent peu de place au doute.

Chéri : Il faut que tu t’arrêtes sur le bas-côté.

J’obtempère et commence à trembler tandis qu’un policier descend de la voiture.

Moi : A ton avis, qu’est-ce que je risque ?

Chéri :  Pour un feu rouge grillé, c’est au minimum 4 points et 100 euros d’amende mais ils peuvent aussi te retirer le permis.

Moi : Quoi ?

Chéri : Et s’ils te font passer un alcootest alors là…

Moi : Chéri, si on échangeait nos places ?

Chéri : Ah non, ma grande, c’est toi qui as grillé le feu, c’est ta responsabilité.

Pendant ce temps, le policier est arrivé à notre hauteur. J’abaisse la vitre et lui adresse mon plus beau sourire. Après vérification des papiers, il me demande si je sais pourquoi il m’a arrêté.

Moi : Je suppose que c’est parce que j’ai grillé le feu rouge mais vous savez monsieur l’agent…

S’ensuit un plaidoyer sur la fatigue, l’envie de retrouver son lit, les réflexes émoussés, les risques très limités à un carrefour désert…

Moi : En conclusion, monsieur l’agent, j’ai bien conscience que je mérite d’être punie et je vous demande seulement d’être un peu indulgent. (et de nouveau mon sourire le plus éblouissant)

Le policier toussote, me regarde, hésite et finit par dire : « Bon, ça ira pour cette fois. »

Moi : Oh merci, monsieur l’agent, merci beaucoup.

Le policier : Mais que je ne vous y reprenne plus, hein ? La prochaine fois, lorsque le feu passe au rouge, vous vous arrêtez, carrefour désert ou pas.

Moi (l’euphorie me faisant parler sans réfléchir) : Oui, promis. Mais vous savez, là, c’est parce que je n’avais pas envie de freiner.

Aussitôt, j’ai envie de me mordre la langue ou de courir me cacher dans le trou de souris le plus proche. Le policier se penche de nouveau à la portière.

Le policier : Qu’est-ce que vous venez de dire, là ?

Moi (rouge et muette) : …

Chéri (se décidant enfin à voler à mon secours) : Elle a dit qu’elle n’avait pas envie de traîner. Oui, parce que vous comprenez, nous avons laissé notre petit garçon de trois ans à la maison avec une baby-sitter et on est un peu inquiets parce que ça ne se passe pas toujours très bien. La dernière fois, il a failli foutre le feu à la maison…(là, Chéri s’arrête, ne sachant plus quoi inventer)

Le policier nous dévisage à présent d’un air suspicieux. Finalement (après ce qui me semble être des heures), il se redresse et nous fait signe de partir.

Moi (quelques mètres plus loin) : Yes, yes , yes, yes !! Tu te rends compte, non mais tu te rends compte, je n’ai rien eu, rien !!

Chéri : …

Moi : Tu ne dis rien ?

Chéri : Humpf.

Moi : Qu’est-ce qui se passe, tu es fâché ? Je ne comprends pas : tu devrais être content pour moi. Tu aurais préféré qu’ils me retirent le permis ?

Chéri : Non, bien sûr que non.

Moi : Alors ?

Chéri (exposant d’un coup) : C’est pas juste, voilà tout ! Moi, un jour, j’ai été arrêté, je roulais à 55 km/h en agglomération : ils m’ont collé une amende de 90€ et un point de moins ! Mais, toi, tu commets un acte autrement plus grave et on te laisse tranquille, parce que tu es une fille et que tu portes une robe moulante. C’est vraiment pas juste ! Ah, qu’on revienne encore me parler d’égalité de traitement entre les hommes et les femmes.

Moi : Oui, tu n’as pas tort. Mais est-ce vraiment parce que je suis une fille ? Si toi aussi tu avais eu une robe moulante lorsqu’on t’a arrêté, peut-être que…

Moi : Chéri, ça t’embêterait de m’accompagner chez B.. telecom demain ? Je dois changer mon portable.

Chéri : Demain ? Oh non, j’ai déjà plein de trucs à faire !

Moi : Allez, s’il te plaît !

Chéri : Mais tu peux y aller seule, non ? Je ne vois pas pourquoi tu aurais besoin de moi !

Moi : Eh bien, je ne sais pas. Suppose que je ne trouve pas la rue et que je me perde ?

Chéri : C’est une blague ? La boutique est rue du Fort. Cette rue-là, tu l’empruntes au moins une fois par semaine pour aller au cinéma, à la bibliothèque…

M. :  Mais si j’étais distraite et que je me trompais de chemin ?

C. : Bon, réfléchissons. Tu vas souvent à la bibiothèque, non ?

M. : Si.

C. : Et est-ce que tu t’es déjà trompé de chemin une seule fois ?

M. : Non, jamais.

C. : Alors, tu vas faire comme si tu allais à la bibliothèque sauf que, quand tu verras la boutique B…, hop ! tu freines. Enfin, pas trop brutalement s'il y a quelqu'un derrière toi.
 

M. : Suppose que je ne trouve pas de place pour me garer

C. : Mais la boutique est dans une rue où il y a plein de places de parking. Je suis déjà passé par là des centaines de fois, à chaque fois, il y en avait au moins quatre ou cinq de libres.

M. : Oui mais à part ce parking-là, il n’a pas d’autre endroit où se garer avant plusieurs kilomètres.

C. : Pourquoi « à part ce parking-là » ?.Qu’est-ce que tu lui reproche ? Je l’ai toujours trouvé très bien, moi.

M. : Oui, toi, évidemment.

C. : Qu’est-ce que ça veut dire ?

M. : Je ne peux pas me garer là-bas.

C. : Et pourquoi ? Ne me dis pas que c’est parce qu’il n’y a pas de places à l’ombre, avec la température extérieure en ce moment, ce n’est vraiment pas un problème.

M. : Parce que là-bas, on est obligés de se garer en épi en marche arrière.

C. : Et alors ?

M. : Alors, je suis incapable de faire ça, voilà !

C. :  Mais enfin, ce n’est pas très compliqué !

M. : Evidemment, pour toi qui arrives à faire des créneaux du premier coup, c’est un jeu d’enfant mais moi je n’ai jamais été fichue de me garer en marche arrière, encore moins lorsqu’il faut se garer en épi.

C. : Il suffit de tourner légèrement le volant, puis de remettre les roues droites lorsque la voiture fait le bon angle et ensuite de laisser aller : je ne vois pas ce qu’il y a de difficile là-dedans.

M. : Oui, je connais la théorie mais qu’est-ce que tu veux, je n’ai jamais pu le faire en pratique. A l’auto-école, le moniteur a failli devenir dingue. Il m’a fait essayer et réessayer au moins mille fois : à chaque fois j’étais complètement de travers. A la fin, c’était presque un gag entre nous. Heureusement qu’ils ne me l’ont pas demandé pour l’examen du permis de conduire, sinon je ne l’ai jamais eu. Ma mère n’a jamais pu se garer en marche arrière non plus, ça doit être génétique.

C. : Bon d’accord, demain je viendrai avec toi et je garerai la voiture mais à une condition.

M. : Laquelle ?

C. : Ce week-end, on ira sur un parking isolé et tu t’entraîneras à te garer en marche arrière parce que je ne serai pas toujours là pour t’aider à te garer.

M. : D’accord.

C. : Vraiment ?

M. : Mais oui.

C. : Ca me surprend un peu que tu acceptes tout de suite : je m’attendais à une longue discussion…

M. : Chéri, mon moniteur d’auto-école et mon père ont tous les deux essayé de m’apprendre à ma garer en marche arrière. C’étaient deux hommes d’une patience légendaire et ils ont tous les deux renoncé. Je te connais : tu ne tiendras pas dix minutes !