Hypothèse de Riemann : suite et fin
Bernhard Riemann
Pour comprendre cet article, il est utile de lire le précédent (ici)
Cependant, pour ceux qui ont un grand poil dans la main, petite explication : l’hypothèse de Riemann est un problème mathématique jamais résolu jusqu'à présent.
Après quelques clics sur l’ordinateur,
Moi : Dis donc petit cachottier, tu ne m’as pas tout dit.
Chéri : A quel sujet ?
Moi : L’hypothèse de Riemann. Tu m’as caché le plus important.
Chéri : C’est-à-dire ?
M. : L’hypothèse de Riemann fait partie des problèmes du prix du millénaire. Celui qui le résoudra se verra remettre un million de dollars par le Clay Mathematical Institute.
C. : Tiens, je ne savais pas.
M. : Oh, comme c’est excitant ! Je vois très bien ce que je pourrais faire avec un million de dollars.
C. : Pourquoi, tu te crois capable de démontrer l’hypothèse de Riemann ?
M. : Moi ? Non, j’en suis incapable.
C. : Ravi de voir que tu peux parfois être réaliste.
M. : Mais toi par contre…
C. : Moi ? Mais tu es folle !
M. : Pourquoi : c’est un problème mathématique et tu es mathématicien, non ? Alors où est le problème ?
C. : Le problème, c’est que des gars qui ont fait plus de huit ans d’études de mathématiques après le bac essaient désespérément de trouver la solution depuis des années, alors comment veux-tu que moi, qui n’ai même pas de doctorat en maths, je trouve ?
M. : Si j’ai bien compris, tu n’as aucune chance de démontrer cette hypothèse ?
C. : J’aurais encore plus de chances de gagner à l’Euromillion.
M. : Dommage. (Pause) Au fait, tu as encore des contacts avec tes profs de maths de l’université ?
C. : Non, à part, celui qui a dirigé ma maîtrise que je revois de temps en temps.
M. : Tu as son numéro ?
C. : Pourquoi, tu voudrais l’appeler ?
M. : Je ne sais pas. Tu sais s’il travaille sur l’hypothèse de Riemann ?
Quelques minutes plus tard.
M. : Dis donc, si on appelait cet institut américain et qu’on lui disait qu’on a trouvé la solution, qu’est-ce qu’ils diraient ?
C. : Oh, sûrement : « Toutes nos félicitations, madame ! Nous préparons le million, vous n’avez qu’à venir le prendre ! »
M. : C’est vrai ?
C. : Non, bien sûr que non, qu’est-ce que tu crois ? Ils ne vont pas lâcher le million comme ça. Ils vont d’abord demander à voir ta démonstration puis ils la montreront à plusieurs grands professeurs de mathématiques qui devront la valider.
M. : Ah.
Quelques clics plus tard
M. : Oh mon Dieu !
C. : Quoi ?
M. : Regarde ça ! Il y a un type qui a résolu un des problèmes à un million de dollars et il a refusé la somme !
C. : Et alors ?
M. : Mais enfin, tu as compris ce que je t’ai dit ? Il a refusé un million de dollars ! On ne refuse pas un million de dollars à moins d’être fou !
C. : Il ne s’intéresse peut-être pas à l’argent ?
M. : Alors il est égoïste. Il ne vit peut-être que de mathématiques et d’eau fraîche mais a-t-il pensé à sa femme, à sa famille ?
C. : Je ne vois pas pourquoi tu t’énerves comme ça. Ce n’est pas toi sa femme, non ?
M. : Heureusement pour lui. Comme je te l’aurais remis à sa place, moi !
C. (éclatant de rire) : Je vois la scène d’ici :
Lui : Ca y est, chérie, ma solution a été validée
Toi : Oh, chéri, c’est formidable ! Avec un million de dollars, je vais pouvoir aller faire du shopping tous les jours et acheter une nouvelle voiture et…
Lui : Euh, non, non chérie, j’ai refusé le million.
Toi : QUOI ?
Lui : Oui, tu sais bien, moi, l’argent ne m’intéresse pas et …
Toi : Bon alors écoute-moi bien. Tu vas tout de suite rappeler cet institut et leur dire qu’il y a eu une erreur et que tu veux le million. Raconte leur n’importe quoi que tu as été malade, que tu avais pris un coup sur la tête le jour où tu as refusé.
Lui : Mais chérie…
Toi : TOUT DE SUITE !!