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Dans chaque couple, je crois, il existe des mots maudits : ceux qui vous semblent assez anodins, que vous dites sans trop réfléchir mais qui ont le don de déclencher chez votre partenaire un accès de colère et tout à coup vous voilà au milieu d’un dialogue que vous ne maîtrisez plus du tout.

Comme ce jour, il y a bien longtemps, où j’avais dit à Mon Chéri ces mots : «  Mais tu ne fais jamais ce que je veux ! » et qu’il est complètement parti au quart de tour.

Chéri : Je ne fais jamais ce que tu veux ? JE NE FAIS JAMAIS CE QUE TU VEUX !! Alors ça, c’est la meilleure de l’année ! Et moi, qu’est-ce que je devrais dire !

Moi : Comment ça ?

Chéri : Venant de toi, c’est vraiment l’hôpital qui se fout de la charité !

Moi : Ca t’ennuierait d’être un peu plus clair ?

Chéri : Je ne fais peut-être pas toujours ce que tu veux mais toi tu fais toujours le contraire de ce que je veux. Au point que parfois, je me demande si nous parlons bien la même langue !

Moi : Quoi ?

C. : Mais je pense que c’est plutôt une sorte de réflexe de Pavlov inversé chez toi. Je te dis quelque chose et paf ! tu fais exactement l’inverse.

M. : Mais je n’ai jamais fait ça !

C. : Ah, alors là, c’est le bouquet ! Rien qu’hier soir par exemple (il me regarde d’un air entendu)

M. : Quoi, hier soir ?

C. : Ne me dis pas que tu as déjà oublié !

M. : Je ne vois vraiment pas de quoi tu parles. Tu pourrais me donner un petit indice ?

C. : D’accord : c’était pendant le dîner.

M. : Je ne vois toujours pas.

C. : Mais enfin, le coup de la salade de haricots !

M. : Cette petite chose !

C. : Tu admettras tout de même que c’est une illustration parfaite de ton attitude toujours contraire à mes désirs !

M. : Je ne sais même plus exactement ce qui s’est passé !

C. : Ah, une petite crise de sénilité précoce ? Je vais te rafraîchir la mémoire, moi ! Nous étions en train de dîner, tu me demandes si je veux encore de la salade de haricots, je te réponds NON MERCI et là tu balances le reste de la salade dans mon assiette.

M. : Je ne vois pas où est le problème.

C. : Le problème, c’est que je t’avais bien précisé que je ne voulais plus de salades de haricots. D’ailleurs, tu sais très bien que je n’aime pas trop ça, les haricots.

M. : Mais il fallait la finir, il ne restait plus que deux cuillérées, je n’allais pas remettre ça dans le frigo.

C. : Tu n’avais qu’à la finir, toi.

M. : J’en avais déjà pris deux fois et en plus je n’avais plus faim.

C. : Mais moi, je n’en voulais plus !

M. : Les légumes sont excellents pour la santé.

C. : Mais je n’en voulais plus.

M. : Il faut manger au moins 5 fruits et légumes par jour et je suis sûre qu’à midi tu n’en manges presque pas dans ton restau d’entreprise.

C. : Mais là, je n’en voulais plus.

M. : Et puis comme ça, ça te cale un peu avant le dessert et ça t’évite de prendre plusieurs parts de gâteau.

C. : N’empêche, je ne voulais plus de salade de haricots.

M. : Bon ça va maintenant, tu ne vas pas faire tout un pataquès pour deux minuscules cuillérées de haricots.

C. : Deux énormes cuillérées à soupe, plutôt. Mais là n’est pas la question. Même si ç’avait été une demi cuillérée à café, c’était pareil.

M. : Alors, elle est où, la question ?

C. : Pourquoi fais-tu contraire de ce que je dis ?

M. : Si au lieu de demander, je t’avais dit de terminer le plat, tu l’aurais fait ?

C. : Mais non !

M. : Alors, tu vois, toi non plus, tu ne fais jamais ce que je dis ! C’est bien ce que je disais et c’est moi qui ai commencé, alors n’essaie pas de détourner la conversation.

Aujourd'hui mon article est illustré par un dessin provenant du blog génial de Pénélope Jolicoeur  : Ma vie est tout à fait fascinante , dont je suis une grande fan. Pénélope est aussi  à l'origine de la création du site monbeausapin.org dont j'avais déjà parlé ici.

Ah la gourmandise ! J’ai l’impression qu’elle est à l’origine de bien des situations amusantes dans les couples, comme par exemple, chez nous, un certain soir de septembre…

Mon Chéri rentre du travail.

Chéri : Bonsoir, chérie.

Moi (mâchant et avalant rapidement) : Bchoir.

Chéri : Qu’est-ce que tu manges ?

Moi : Rien.

Chéri : Comment ça rien ? Je t’ai vue à l’instant, tu mâchais quelque chose.

Moi : Bon d’accord, je mangeais un Mars.

C. : Un Mars ? Tiens, j’en mangerais bien un, moi aussi. Je vais aller m’en chercher.

M. : Non.

C. : Comment ça, non ?

M. : Ce n’est pas bon pour toi. Tu es déjà assez gros comme ça, tu n’as pas besoin de kilos supplémentaires.

C. : Quoi ?

M. : Si tu as faim, tu n’as qu’à manger une pomme. C’est bien meilleur pour la santé. Tu sais qu’on doit manger au moins 5 fruits et légumes par jour.

C. : Ah, je vois. Je ne peux pas manger de Mars mais toi tu as le droit d’en manger, c’est bon pour toi ?

M. : Tout à fait. D’abord, j’ai mangé plein de légumes à midi, ce qui n’est pas ton cas, j’en suis sûre : quand je ne suis pas là pour te surveiller, tu manges n’importe quoi. En plus, les femmes ont davantage besoin de chocolat que les hommes, c’est bien connu.

C. : Qui dit ça ?

M. : John Gray.

C. : Qui ?

M. : Le type qui a écrit Les Hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus. Selon lui, les femmes ont besoin de sérotonine : c’est l’hormone du bien-être, de la satisfaction. Or, le chocolat augmente la production de sérotonine dans le corps. Je mange donc du chocolat parce que j’en ai besoin.

C. : Oui, eh bien moi aussi, j’en ai besoin. Je vais donc aller sur le champ me chercher une bonne barre de Mars.

(Mon Chéri commence à fouiller dans le placard aux sucreries.)

Chéri : Mais où as-tu mis la boîte des Mars, je ne la trouve pas ?

Moi : Il n’y a plus de Mars.

C. : Comment ça, il n’y en a plus ?

M. : Je viens de terminer la boîte.

C. : Quoi ? Mais il en restait au moins 2 ou 3.

M. (gênée) : Oui, c’est possible.

C. : Tu as mangé tout ça ? Espèce de goinfre, je comprends mieux maintenant pourquoi je n’étais pas censé m’en approcher.

M. : Tu ne comprends rien du tout. J’ai eu une journée hyper-stressante, il me fallait absolument une bonne dose de relaxation, surtout avec la soirée qui s’annonce.

C. : Quelle soirée ? On a quelque chose de particulier de prévu ce soir ?

M. : Justement, non. Une soirée en tête-à-tête avec toi, n’importe qui aurait besoin d’un supplément de sérotonine pour tenir le coup !

Lorsque nous en avons le courage, Mon Chéri ou moi nous levons un peu plus tôt le matin afin d’aller à la boulangerie et d’avoir du pain frais pour le petit déjeuner. Nous avons près de chez nous une boulangerie qui fait du pain délicieux. Seul bémol : la vendeuse qui a la langue un peu trop bien pendue.

Mon Chéri entre dans la cuisine en portant le pain.

Moi : Tu en as mis du temps.

Chéri : C’est encore la boulangère qui ne voulait plus me lâcher. J’étais le seul client alors évidemment, elle a commencé à discuter.

Moi : Qu’est-ce qu’elle a encore raconté ?

C. : Elle a dit qu’elle me trouvait très courageux de me lever aussi tôt le matin pour venir chercher le pain. Elle a dit que tu avais beaucoup de chance et que son mari ne ferait jamais ça.

M. : Mais enfin, de quoi est-ce qu’elle se mêle ?

C. : Elle a dit aussi qu’elle ne t’avait pas vu depuis plusieurs semaines, que c’était sûrement parce que tu avais plus de mal à te lever le matin. Mais que d’un autre côté, c’était plus facile pour moi, parce qu’à partir d’un certain âge, une femme ne peut pas sortir comme ça dans la rue, qu’elle devait prendre le temps de se maquiller et tout ça..

M. : Oh, mais attends un peu ! Demain, je me lève à l’aube et j’irai lui dire deux mots à cette…

C. : Elle a dit aussi que la dernière fois qu’elle t’avait vue, elle avait adoré le petit haut noir et le pantalon que tu portais.

M. : C’est vrai ?

C. : Oui, elle a dit que la plupart des femmes ne pouvaient pas porter ce genre de vêtements, que ça montrait leurs bourrelets mais que toi, ça t’allait très bien. Elle aimerait beaucoup avoir une silhouette comme la tienne. Et tu ressembles à Marion Cotillard.

M. : Oh, elle est vraiment gentille, je l’adore. Demain, j’irai la voir pour discuter un peu, moi aussi !