maguyw

Comme elle, parfois, les réactions de Mon Chéri par rapport aux belles actrices me fait parfois bondir.

Par exemple, ce soir-là, avant une sortie au cinéma

Chéri : Alors, qu’est-ce qu’on va voir ?

Moi : Je ne sais pas… Ah, si, Clémence a été voir le Journal d’une baby-sitter, ça lui avait bien plu, je crois.

Chéri : Ah oui, j’en ai entendu parler : c’est avec la belle Scarlett Johansson, non ?

Moi : La « belle » Scarlett Johansson ? Comment ça la BELLE Scarlett Johansson ?

Chéri (comprenant sa bévue) : Euh… Non mais euh… je voulais dire…

Moi : Explique-moi donc ce prodige !

Chéri : Quel prodige ?

Moi : D’habitude, tu ne te rappelles même pas du nom des actrices . C’est du genre : ah oui il y a cette actrice, je ne sais plus comment elle s’appelle, tu sais, celle qui avait joué avec cet acteur dont je ne sais plus le nom dans ce film où un dingue coupe des têtes à tout le monde. Mais là, non seulement tu as retenu son nom mais en plus c’est la « belle » Scarlett Johansson. Qu’est-ce qu’elle a de spécial, cette fille pour te faire un effet pareil ?

Chéri : Non, mais je disais ça comme ça, mais elle est beaucoup moins jolie que toi.

M. : Tu penses vraiment que je suis prête à gober n’importe quoi.

C. : Mais non, je t’assure que je le pense.

M. : Au train où tu vas, bientôt, tu vas m’affirmer que tu la trouves moche.

C. : Non, ce n’est pas du tout ce que j’ai dit.

M. : Ah, je le savais ! Tu la trouves plus belle que moi !

C. : Non

M. : Si

C. : Non

M. : Si

C : Mais non. J’ai simplement fait remarque qu’elle était mignonne. J’ai encore le droit de trouver d’autres femmes mignonnes, non ? D’ailleurs, toi-même, l’autre jour, tu as dit que tu trouvais Eva Longoria  « trop belle ».

M. : Oui, mais ce n’est pas pareil. Tu as le droit de regarder certaines actrices et de les trouver jolies mais pas Scarlett Johansson. Tiens, tu ne voudrais trouver belle Julia Roberts ou Cate Blanchett plutôt ?

C. : Je ne comprends pas pourquoi elles, je peux et pas Scarlett Johansson.

M. : Parce que Scarlett Johansson est plus jeune que moi, voilà. Je t’autorise à regarder un peu les actrices plus âgées mais pas les plus jeunes que moi, c’est clair ?

C. : Je ne vois pas trop à quoi ça rime. De toute façon, jeune ou vieille, j’ai autant de chances de rencontrer ces femmes que de faire l’ascension du Kilimandjaro, tu en es consciente ?

M. : Oui, c’est vrai.

C. : Alors, c’est un peu ridicule, tout ça, non ?

M. : Oui, peut-être, je le reconnais.

C. : Bon alors on va voir Journal d’une baby-sitter ?

M. : Ah non, alors là, non, certainement pas !

C. : Mais tu avais dit….

M. : Pour que tu puisses tranquillement mater la belle Scarlett Johansson pendant deux heures ?  Pas question, mets-toi bien ça dans le crâne !

Quand Mon Chéri rentre ce soir-là, je suis assise à l’ordinateur. Après l’habituel bisou, il se penche pour regarder l’écran.

Moi (tentant vainement de dissimuler l’écran avec les mains) : Mais qu’est-ce que tu fabriques ?

Chéri : Je voulais juste voir ce que tu faisais.

Moi : Eh bien, je t’ordonne d’arrêter tout de suite. Regarde immédiatement ailleurs.

Chéri : Mais pourquoi tu t’énerves comme ça ?

Moi : Parce que je ne supporte pas qu’on viole mon intimité!

Chéri : Pardon ?

Moi : Il ne t’est pas venu à l’idée que ce sur quoi je travaillais était peut-être privé, que je n’avais pas envie que tu le voies ?

C. : Mais…

M. : Qu’est-ce que tu dirais si je t’espionnais comme ça, si je venais regarder l’écran de ton ordinateur sans prévenir quand tu es dessus ?

C. : Mais Chérie, tu le fais, tu le fais même très souvent.

M. : Euh… oui c’est possible mais uniquement parce que tu ne m’as jamais dit que ça t’ennuyait.

C. : Tu ne me l’as jamais dit non plus.

M. : Bon, eh bien maintenant je te le dis, ça m’ennuie que tu viennes regarder par-dessus mon épaule comme ça, sans demander avant.

C. : Très bien, message reçu.

Quelques minutes plus tard

C. : Je peux quand même te demander quelque chose ?

M. : Essaie toujours.

C. : Qu’est-ce que tu fais sur E-bay ? Tu veux vendre quelque chose aux enchères ?

M. : Et voilà, tu recommences à fourrer ton nez dans mes affaires.

C. : Pardon. (petite pause). Tu n’essaies pas de vendre le caméscope, quand même ?

M. : Qu’est-ce qui te fait penser ça ?

C. : Eh bien, le fait que tu étais sur e-bay à la page des caméscopes.

M. : Mais est-ce que je ne viens pas de te dire que… Oh et puis zut, de toute façon, tu vas t’en apercevoir maintenant.

C. : M’apercevoir de quoi ?

M. : Je n’arrive pas à trouver un caméscope identique dans mes moyens et ça fait déjà une heure que je cherche.

C. : Pourquoi veux-tu trouver un caméscope identique ?

M. : …

C. : QU’EST-CE QUE TU AS FAIT A NOTRE CAMESCOPE ?

M. : Oh, ça va, ne commence pas à t’énerver, c’était un accident !

C. : Quel accident ?

M. : Eh bien, cet après-midi, je l’ai amené au centre équestre pour filmer Nathalie. Tu te souviens, je t’ai dit qu’elle voulait envoyer un film d’elle à cheval à sa sœur qui habite en Guadeloupe.

C. : Et alors ? Un des chevaux l’a piétiné ?

M. : Mais non, je fais toujours très attention en présence des chevaux. Non, c’est après. Et c’est entièrement la faute de Nathalie.

C. : C’est-à-dire ?

M. : Après, on est restées à discuter sur le parking et là elle m’à appris une nouvelle absolument stupéfiante. Est-ce que tu savais que la semaine dernière Christophe…

C. : Oui, alors là, ça ne m’intéresse pas trop ce qu’a fait Christophe la semaine dernière. Raconte-moi plutôt ce qui est arrivé au caméscope.

M. : Oui, bon, j’y arrive mais il faut que tu comprennes que j’étais tellement surprise quand j’ai appris que Christophe…

C. : LE CAMESCOPE !!

M. : Ben, comme je n’arrêtais pas de penser à cette histoire avec Christophe, je l’ai oublié.

C. : Au centre équestre ?

M. : Non, sur le toit de la voiture au moment où je démarrais.

C. : Non, mais c’est pas possible, mais tu n’en rates pas une, toi !

M. : Pas la peine de t’énerver comme ça, j’ai essayé de réparer, je voulais trouver un caméscope identique pour que tu ne voies pas la différence mais je n’en trouve pas.

C. : Bon, peut-être que l’assurance nous le remboursera.

M. : Oh, c’est vrai ? Je n’y avais pas pensé.

C. : J’ai dit peut-être mais il faudra sûrement payer une franchise. Et évite de raconter que tu l’as oublié sur le toit de la voiture, ça ne les inciterait pas à payer.

M. : Chéri ?

C. : Quoi ?

M. : Je suis vraiment désolée.

C. : Oui, je sais mais ça ne change rien.

M. : Non, c’est vrai mais… quand même, maintenant, tu ne veux pas savoir ce qui s’est passé avec Christophe ?

Dimanche dernier, je racontais ma découverte du nouveau coffret de Jean-Jacques Goldman ici. Hier, j’ai enfin pu me le procurer. En fait il contient 1 DVD et 6 CD en imitation vinyle dans les pochettes d’origine. Ce qui a été à l’origine d’une petite difficulté pour moi…

Moi : Chéri, au secours, vite, j’ai un problème !

Chéri (sortant de son bureau l’air blasé) : Qu’est-ce qu’il y a encore ?

Moi : Je n’arrive pas à sortir le CD de sa pochette.

Chéri : Comment ça, tu n’arrives pas à le sortir ?

Moi : Ben oui, je n’ai jamais eu de CD dans une pochette. Moi j’ai l’habitude des CD dans les boîtiers en plastique : tu ouvres, tu appuies sur le bitonio au milieu et clic ! le CD te saute dans la main. Mais là, il ne veut pas sortir. Je pense que ce CD m’en veut personnellement.

Chéri : Ah, je vois, c’est très simple, regarde (il prend une pochette). Tu secoues doucement la pochette, le CD sort un peu, et quand plus de la moitié est sortie, tu peux saisir le CD par le milieu, tu vois ?

M. : Ah, d’accord, c’est facile, je vais essayer.

Je prends une autre pochette, commence à la secouer doucement. Comme je m’y attendais, rien ne sort.

Moi (désespérée) : Ca ne marche pas !!

Chéri (me prenant la pochette des mains) : Laisse-moi essayer.

Moi (lui arrachant la pochette des mains) : Non, c’est mon CD, je veux le faire toute seule.

Je secoue la pochette de plus en plus brutalement, finissant par faire de grands moulinet avec le bras tel  un lanceur de marteau.

Moi : Mais tu vas sortir, espèce de sale CD à la …

Chéri : Arrête, arrête, il va…

A ce moment-là, le CD maudit se décide enfin à sortir en décrivant un magnifique arc de cercle pour atterrir à l’autre bout du salon dans un endroit indéterminé.

Moi : Mon CD, mon CD, où est-il passé ?

Chéri : Je t’avais bien dit que tu secouais trop fort.

Moi : Oh, toi au lieu de me critiquer, aide-moi à le chercher plutôt.

Après une recherche rapide qui ne donne rien.

Moi : Je crois qu’il est sous le canapé.

Chéri : Mais non, il n’est pas du tout tombé par là.

M. : Je suis sûre qu’il est tombé sous le canapé.

C. : Je te préviens, je ne soulève pas le canapé.

M. : Mais pourquoi ?

C. : Parce qu’il est beaucoup trop lourd, voilà pourquoi ! Je n’ai pas envie de me faire un tour de reins.

M. : Mais juste une minute.

C. : Pas question.

M. : Juste une seconde, le temps de jeter un coup d’œil pour voir s’il est là ou pas.

C. : Bon d’accord, mais vite.

Nous nous mettons en position, Chéri derrière le canapé, moi accroupie devant. Chéri soulève le canapé et avant que j’aie le temps de baisser les yeux, le repose sur le sol.

M. : Mais ne le repose pas si vite, je n’ai pas eu le temps de regarder !

C. : Tu avais dit une seconde, je l’ai soulevé une seconde.

M. : Mais c’était une façon de parler, il ne fallait pas prendre ça au pied de la lettre !Soulève-le encore une fois, pour que je puisse voir.

Chéri obtempère.

C. : Ca y est, je peux le poser ?

M. : Non, je n’ai pas encore eu le temps de regarder partout.

C. : Mais dépêche-toi, bon sang, c’est lourd.

M. : C’est bon, tu peux le reposer.

C. (se frottant le bas du dos) : Ca y est, je le savais, j’ai mal au dos.

M. : Mais s’il n’est pas sous le canapé, où est-il ?

C. : Si ça se trouve, demain, je serais complètement bloqué.

M. : Il est peut-être sous le piano.

C. : Ah non, n’y pense même pas, je ne soulèverai pas le piano ! De toute façon c’est TON piano, alors débrouille-toi !

M. : Oh, je le vois, il est dans la plante verte. Evidemment, un CD noir sur de la terre noire, c’était difficile à voir. Oh, mais maintenant, il est plein de terre, j’espère qu’il n’est pas abîmé.

Après un nettoyage minutieux, le CD est placé dans la chaîne hifi afin de vérifier son fonctionnement.

M. : Ouf, tout va bien, il marche.

C. (boudeur) : Moi, ça va un peu mieux, merci de t’inquiéter autant de ma santé.

M. : Mais si, ta santé m’intéresse beaucoup, je t’assure. Je me proposais d’ailleurs de te faire un massage du dos au Synthol.

C. (illuminé) : C’est vrai ?

M. : Mais d’abord, on va écouter cet album et puis tu me sortiras tous les CD des pochettes. C’est plus sûr, tu ne crois pas ?